Ceturtdiena, 28.marts

redeem Ginta, Gunda, Gunta

arrow_right_alt Izklaide

PASMAIDI: Anekdotes labākam dienas sākumam

© Bored Panda

Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"

Man droši vien nevajadzēja savam psihologam stāstīt par tieksmi uz pašnāvību. Tagad viņš man liek maksāt uz priekšu.

 *

– Ko darīt, ja strīdā ar sievu tev izrādījusies taisnība?

– Atvainoties!

 *

Mazais Joske uz skolu bieži nesa ledenes un cienāja citus bērnus. Viņa tētis bija stomatologs.

 *

Tēvs lūdz dēlu aiziet pie kaimiņa un aizņemties āmuru, lai varētu iedzīt naglu. Dēls pēc brīža atgriežas:

– Kaimiņš atteicās dot āmuru. Teica, ka tas pārāk nolietosies!

– Nu vai nav sīkstulis? Labi, velc ārā mūsējo!

 *

– Tev ir trīs bērni, bet viņi tik klusu uzvedas! Kā tā?

– Tāpēc, ka agrāk viņi bija četri...

 *

Ja «Rafaello» izsaka vairāk nekā tūkstoš vārdu, tad es taču varētu to nodot referāta vietā?

 *

Kontaktēties ar cilvēku, kuram nav humora izjūtas, ir tas pats, kas mēģināt pieslēgties internetam ar kalkulatoru!

 *

Būtu labi, ja pēc darba ballītēm arī citi neko neatcerētos!

 *

Aizņēmos no draugiem naudu un nopirku «iPhone 6s». Tagad man vairs nav draugu, jo es neieredzu trūcīgus neveiksminiekus!

 *

Uzraksts vīriešu sabiedriskajā tualetē: «Apšaudes gadījumā slēpieties zem šī poda! Tajā vēl neviens nekad nav trāpījis!»

 *

Es nesaku, ka tu man nepatīc, bet vajadzības gadījumā es izštepselētu tavu dzīvības uzturēšanas aparātu, lai uzlādētu tālruni.

 *

Ja kāds ir neveiksminieks, tad ir! Pat piezvanot uz «seksu pa telefonu», viņš saņēma atbildi: «Šodien nē! Man sāp auss!»

 *

Pirms augstskolas beigšanas man nebija nedz zinātniskā grāda, nedz darba, nedz naudas. Tagad man ir vismaz zinātniskais grāds!

*

Dzīvē viss ir vienreiz jāpamēģina! Var pamēģināt arī otrreiz, ja pirmo reizi nepieķer!

 *

Sieva vīram:

– Tu manī nekad neklausies. Vienmēr dzirdi tikai to, ko gribi dzirdēt!

– Protams, es dzeršu alu!

 *

Skopais maksā divreiz? Laikam jāiet strādāt pie skopā!

 *

– Žēl, ka jaunībā neieklausījos, ko saka vecāki!

– Ko viņi teica?

– Kā lai es to zinu? Es taču neklausījos!

 *

Īstu vīrieti nevar salauzt! Tāpēc vairumam sieviešu neatliek nekas cits, kā zāģēt!

 *

Bērnu smiekli ir jaukākā skaņa pasaulē. Ja vien tie neskan pulksten trijos naktī un tu skaidri nezini, ka kilometra rādiusā nevar būt neviens bērns!

 *

Visiem ir vismaz viens neglīts draugs. Ja tev tāda nav, tad vai nu tev nav draugu, vai arī tas esi tu.

 *

– Mīļā, panāc šurp! Kā tev

tas patīk? Paskaties! Patausti! Redzi, kāds ciets? Kā akmens! Cik reižu neesmu teicis, lai neatstāj sieru ārpus ledusskapja.

 *

Ja meičai ir glīta seja, lielas krūtis un nav nevienas bildes pilnā augumā, mēs taču visi zinām, ko tas nozīmē!

 *

Precēties 20 gadu vecumā ir kā iet prom no ballītes pulksten 21.30.

 *

Esmu viena soļa attālumā no tā, lai kļūtu bagāts. Viss, kas man nepieciešams, ir nauda!

 *

Ja cilvēki dzirdētu, ko es saku piecas sekundes pēc sarunas beigām, man vairs nebūtu draugu!

 *

Ceļu policists aptur autovadītāju, kas braucis 80 km/h

atļauto 50 vietā:

– Priekšniek! Nevarēja tur būt 80! Nekādi nevarēja! Es taču knapi vilkos! 20 km/h maksimums!

– Vēl pasaki, ka vispār stāvēji uz vietas!

– Nu skaidrs, ka!

– Lieliski! Stādām protokolu! Šeit apstāties ir aizliegts!