Anekdotes sagatavotas no žurnāla "Vakara Ziņas"
Vīrs atgriežas no darba. Nopircis sev alu un sievai saldējumu. Tagad sēž kā muļķis un ēd saldējumu!
***
Par to, ka esi pieaudzis, var spriest pēc tā, ka tu vairs nemēģini pārliecināt vecākus, ka tev vajag jaudīgāku datoru studijām. Tagad mēģini pārliecināt sievu, ka tev vajag jaudīgāku datoru darbam.
***
Darbus, ko citi dara divatā, mēs ar brāli izdarām vieni paši!
***
Ja vēlies mainīt pasauli, tad dari to, kamēr neesi precējies. Kad būsi precējies, tad nevarēsi mainīt pat TV kanālu.
***
- Mammu, kad es būšu pieaudzis, tad es gribētu kļūt mākslinieks!
- Dēls, tu nevari vēlēties šīs abas lietas kopā!
***
- Vai tev ir kāds tālejošs mērķis dzīvē, uz ko tu neatlaidīgi virzies?
- Tikai nāve!
***
Ir tādi cilvēki, kuri jebkuram vienkāršākajam risinājumam atradīs problēmu!
***
Vienīgā lieta, kas mani šķir no patiesas un totālas laimes, ir realitāte!
***
Ja tev pieder ierocis, tad tu, iespējams, vari aplaupīt banku, bet, ja tev pieder banka, tad tu vari aplaupīt faktiski jebkuru!
***
Es vēlos nomirt jauns, bet pēc iespējas vēlāk!
***
Pierakstījos meistarklasē «Kā neļaut sevi apkrāpt». Dārgi, protams, bet ko darīt?
***
- Vai nāriņa ir sieviete ar zivs asti vai zivs ar sievietes augšdaļu?
- Skatoties, kāda veida izsalkums jūs nomoka!
***
- Tu pārsālīji...
- Tas ir tāpēc, ka es tevi mīlu!
- …tēju?
***
Kad mēs beidzot sastapsim citplanētiešus, mums nāksies paskaidrot, kāpēc ir tik daudz filmu, kurās mēs ar viņiem karojam.
***
Vecpuišu zināšanai - ja viņas pirmais telefons bija «iPhone», viņa ir tev par jaunu!
***
Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otram:
- Klausies, cik īsti gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.
***
Viņš bija tik trūcīgs, ka, ejot gar kanālmalu, pīles viņam meta maizi!
***
Pazudis liels, melns diplomāts! Lūdzam atgriezt pret atlīdzību... Nigērijas vēstniecībā to sasodīto alkoholu!
***
Pēc jogurta derīguma termiņa beigām labās bifidobaktērijas pāriet ļaunuma pusē.
***
Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu «Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm». ASV prezidents izvelk savējo - no zelta - ar uzrakstu «Prezidentam no amerikāņu tautas». Arī Brežņevs izvelk savējo - zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem, un uz tā rakstīts: «Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.»
***
Sieva prasa vīram:
- Kur biji?
- Bārā!
- Visu nakti?
- Nē! Nakšņoju pie drauga!
- Kura?
- Neatceros!
Sieva apzvana desmit vīra draugu. Pie sešiem viņš ir nakšņojis, pie četriem pašlaik vēl guļ!
***
Mums bija grupu prezentācija, un man vajadzēja izveidot projektu datorĀ. Es neatcerējos visu grupas biedru uzvārdus, tāpēc aizvietoju ar izdomātiem, lai vēlāk nomainītu. Es aizmirsu nomainīt! Mēs iesniedzām prezentāciju, un man blakus stāvēja ļoti dusmīgs Jānis Pimpausis un Andris Pumpainais.
***
Ir divi veidi, kā strīdēties ar sievieti. Bet neviens no tiem nestrādā.
***
Profesionālis ir tāds pats diletants, bet viņš tik zina, kur kļūdās...
