Joki sagatavoti pēc žurnāla "Vakara Ziņas".
- Tātad, bērni, atcerieties - zieds ir segsēkļu vairošanās orgāns.
- Ko? Un es tos ostīju!
***
Autobusā sēž pusaudzis, kurš gremo košļeni. Pretī apsēžas večiņa, kas pēc laika sāk uzmanīgi vērot jaunieti. Tas, lecīgs būdams, neliekas ne zinis. Košļā tik! Večiņa vēl kādu laiku skatās, tad paliecas uz priekšu un saka:
- Velti tu, dēls, man to visu stāsti! Es taču tikpat kā neko vairs nedzirdu!
***
Tā nav, ka bērni mūsdienās «sēž» tikai telefonos un datoros. Vakar eju pa ielu, skatos, bariņš bērnu, satupuši zālienā, kaut ko meistaro. Man kļuva interesanti, tāpēc nolēmu pieiet tuvāk, bet bērni iesmējās un aizmuka. Piegāju paskatīties, ko viņi tur meistaroja. Izrādās - vecā labā petarde sūdos!
***
- Āron, ko jūs tāds noskumis?
- Dēls precas!
- Tad taču priecāties vajadzētu! Ar ko tad precas?
- Ar Stepanu!
- Jā... Galīgi nav ebreju vārds.
***
Mamma man teica - ja uztaisīšu tetovējumu, padzīs mani no mājas. Šodien tētis ieradās ar patiešām glītu enkuru uz pleca.
***
Kas jāprot katram sevi cienošam kaķim.
1. Sēdēt uz tikko izgludinātas veļas.
2. Pārbaudīt atnestās somas.
3. Atvērt kādu no maisiņiem, pie reizes pusi somas satura izgāžot uz grīdas.
4. Spēlēties ar guļošu saimnieku pēdām.
5. Vienu uz palodzes stāvošu augu sabradāt, bet otru - apēst.
6. Klusi sēdēt skapī, kad viņu sauc.
7. Aizņemt vienīgo brīvo krēslu.
8. Ar nagiem ieķerties tikko nopirktās zeķbiksēs.
9. Noslaucīt savu pēcpusi paklājā.
10. Apvainoties uz visiem.
***
Mammu, mūsu bērnudārzā ir viena meitene, kas man ļoti, ļoti patīk. Kad mēs savās gultiņās gulējām diendusu, man ļoti gribējās viņu nobučot. Bet viņa gulēja pārāk tālu, tāpēc es viņai uzspļāvu!
***
- Ābram, kur jūs dabūjāt tik skaistu pulksteni?
- To man tētis pirms nāves pārdeva!
***
Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks.
Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos.
Pastnieks, pavisam apjucis, jautā:
- Mamma vai tētis ir mājās?
- Un kā tu domā?!
***
Operāciju zāle. Jauns ķirurgs nopietni sanervozējies. Operāciju māsa:
- Jums pirmā operācija?
- Jā!
- Tad mans padoms - pārāk stipri nespiediet skalpeli. Citādi sabojāsiet galdu!
***
- Kungs, nevēlaties iepazīties ar jauku un asprātīgu sievieti?
- Nē! Ej dirst!
- Kas jums tā mācīja sarunāties ar sievietēm?
- Sieva!
***
Viens kaimiņš nopircis šķirnes kuili, bet otram ir vairākas sivēnmātes. Abi sarunā, ka kuilis būtu vedams ciemos un, kā labi zināms, tas jādara tad, kad kuilim aste gredzenā. Nākamajā dienā skatās - jā - kuilim aste gredzenā. Viņš to iesēdina motocikla blakusvāģī, uzliek galvā ķiveri un brauc. Tā arī nākamajā dienā un aiznākamajā. Ceturtajā dienā saka:
- Siev, aizej paskaties, vai kuilim ir aste gredzenā vai nav?
Sieva pēc brīža atnāk:
- Nevarēšu pateikt, vai ir gredzenā vai nav, bet viņš ir uzvilcis ķiveri un jau sēž blaķenē!
***
Iedzimtajam prasa:
- Sakiet, kā jūs iegūstat kokosriekstus?
- Kā - kā? Uzpūš vējš, un tie nokrīt no palmas!
- Bet, ja vēja nav?
- Nu, tad ir neraža!
***
Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm, tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus.
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem. Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku.
Viņa jautāja zemniekam: - Ja es uzminēšu, cik aitu ir tavā ganāmpulkā, vai tu man vienu atdosi?
Zemnieks piekrīt. Blondīne nosauc pirmo skaitli, kas viņai iešaujas galvā, un, par brīnumu, tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu, kas viņai patīk vislabāk, zemnieks saka:
- Ja es pateikšu, kāda ir tava īstā matu krāsa, vai tu atdosi manu suni?
